暑假帶兒子去一個朋友家玩，朋友十分苦惱地說，她家兒子一直在體校練游泳，游得頗為不錯，可一放了假忽然不愛去了，也沒什么特殊原因，就是懶散。她著急卻也無計可施。

　　她問我有沒有什么辦法，不訓(xùn)斥孩子也能促他振奮精神。我說不然你試試跟他講，錢兒也很喜歡玩，但他每周得上滑冰課和體能課，比你的游泳時間還多，教練又特別兇，可是該練的都練完，反而玩得更好更踏實呢。

　　朋友大驚道：你怎么還這樣教育孩子呢？不是現(xiàn)在都堅決杜絕跟孩子念叨“別人家的孩子”的好嗎？這樣孩子不得有心理陰影啊？咱們小時，父母念叨“別人家的孩子”你還沒聽夠嗎？

　　好吧，我很想說，這并不是夸獎別的孩子來打擊自己孩子，而只是給孩子一個積極向上的參照系，即便這種積極向上也未必是參照系自發(fā)自覺的。

　　結(jié)果，暑假過后開學(xué)第三天，朋友來電話說，無論怎么鼓勵怎么激發(fā)，甚至都許諾了物質(zhì)獎勵，各種方法用遍，始終沒能讓孩子起而行動。無奈間她想起我說的話，就跟孩子念叨了幾句，沒想到話音剛落，孩子蹦起來就抓起泳衣泳鏡隨她找教練去了，不但訓(xùn)練十分配合，也不再叫苦叫累了，從頭到尾，勁頭十足，連教練都夸他。

　　朋友說：我就想打電話跟你說一聲，我之前是不是有點過于上綱上線了？

　　如今的很多教育專家，都嚴(yán)正批判這種“別家孩子是個寶，自家孩子狗尾巴草”的不正當(dāng)觀念，教育我們說，這樣做不僅難以起到一種激勵的作用，還會損傷孩子的自尊心、上進(jìn)心，甚至影響孩子對父母的信任度，導(dǎo)致孩子對父母冷漠化。

　　一時間我真被嚇到了。于是有那么一段時間，當(dāng)我偶然要有哪怕是本著激勵孩子為出發(fā)點的言辭要出口時，只要涉及別人家孩子，都會立刻憋回去。即便只是心里閃過一絲那樣的念頭，都害怕自己一下子沒控制住真的說了，傷害孩子也傷害自己，心里滿滿的愧疚和負(fù)罪感。

　　可是漸漸地我就發(fā)現(xiàn)，我們是不是又有點矯枉過正了？

　　不得不承認(rèn)，“別人家的孩子”，在我兒子成長過程中，數(shù)次起過作用。

　　比如，他下了滑冰課自己練習(xí)跳的時候，一次次跳不過去準(zhǔn)備放棄時，我會說，你看某某，他也一直跳不過去，可是從來都沒有放棄，結(jié)果上周終于跳成了呀，前后花了一年時間呢!你比他還勤奮，而且媽媽覺得你的動作做得比他還漂亮，再試試，很快咱們也能跳成。教練說按你現(xiàn)在的情況，不用半年就能跳成，你真的已經(jīng)很棒了，只需要再努力一點點！

　　孩子于是立刻滿血復(fù)活，一遍又一遍地練習(xí)起來。那個先于他成功的某某，并不會成為他的痛恨對象和心中陰影，反而是一個可以趕超的目標(biāo)。

　　再比如，寫作業(yè)時，總是急急忙忙想要寫完去玩，字寫得難看又不愿意重寫，提醒了幾天始終不見成效后，我會說，你看你好朋友某某，寫字特別認(rèn)真，咱們之前一起看過人家的作業(yè)本對嗎？如果讓他看到你的作業(yè)本，你會不會有點不好意思呢？各方面能力差別不太大的，做朋友往往比較長久。特別勤奮的人和特別懶的人，不容易做成朋友，特別上進(jìn)的人和凡事糊弄湊合的人也不容易做朋友。所以如果你喜歡你的好朋友，彼此就不要落下太遠(yuǎn)。另外呢，上次你們一起上體能課，你特別專心特別努力，他也覺得你特別棒，還跟你學(xué)習(xí)呢，記得嗎？

　　孩子心情大好地接受了我的建議，一筆一劃地開始寫作業(yè)。他說：好朋友還跟我學(xué)習(xí)呢，我也得跟他學(xué)習(xí)，不能落下。

　　這樣的例子很多，不勝枚舉。

　　有教育專家建議說，不要拿孩子跟別人做橫向比較，拿孩子自己做縱向比較才好。在我看來，這是一個需要分兩面說的事。

　　一方面，我們心里應(yīng)該有一根弦，那就是每個孩子都是完全不同于其他人的獨立個體，并且即便同齡，他們的發(fā)展速率、認(rèn)知能力、生活經(jīng)驗、學(xué)習(xí)方式等方面都不相同，別人能做到的事，自己的孩子并不必然就應(yīng)該能做到甚至做得很好。能力、時運等等，方方面面的原因?qū)е铝巳伺c人的不同，這是不需要去比較，也沒有可比性的。

　　從這個角度來說，我們確實不應(yīng)用“別人家的孩子”，來給自家的孩子施壓。即便我們真的用，效果也未必好，極可能是反向的。

　　然而另一方面，我們也不應(yīng)抹煞孩子的競爭心態(tài)和作為社會人的屬性。競爭本性，人人生而有之，再不爭的人也會有。那是一種上進(jìn)的本能，也是促人前進(jìn)的基本力量。只不過，有些孩子的競爭心并未得到激發(fā)，或是表現(xiàn)不明顯罷了。

　　兒子之前一直是那種凡事退縮在后的觀察者，但很多細(xì)小的情形，讓我發(fā)現(xiàn)，他也是渴望比別人做得更好的。有時他會自己私下里偷偷去試著做之前沒能做好或沒敢做的事，在這些時候，我就會不動聲色地為他提供必要的幫助，讓他嘗到成功的滋味，并大膽地進(jìn)行更多嘗試。

　　人在這個世界上，不是一個孤立的絕緣體，只要有人群存在，就會需要一個參照系。這種參照并不來源于別人的強迫，而是一個本能的需要。我并不贊同給孩子毫無節(jié)制的贊美之詞，而忽視“別人家的孩子”的存在。我愈發(fā)覺得，“別人家的孩子”并不是一種奇特的生物，也不是一個不能提的話題，關(guān)鍵還得看你的出發(fā)點和語言表達(dá)方式。

　　仔細(xì)回想咱們這一代人，或者再往上一代人的經(jīng)歷，當(dāng)長輩提到“別人家的孩子”時，所秉持的往往都是一種對自家孩子的負(fù)面態(tài)度，連帶使用的也往往是一種相對帶有侮辱和羞辱色彩的語言，頗有氣急敗壞的意思，開頭往往是：你看人家誰誰誰……

　　然而若是換一種方式呢？從正面來激發(fā)引導(dǎo)孩子，你或許會發(fā)現(xiàn)，“別人家的孩子”是一種亦師亦友、亦偶像亦親人的神奇存在。

　　我們可以只是用平淡的口吻告訴孩子，“別人家的孩子”這件事做得蠻好，你可以試著借鑒下，同時也讓孩子知道，你也有做得比他棒的事情，他急于向你學(xué)習(xí)。如此，給孩子的就是一種非常正面的形象和情緒。而我們自己，也可以保持一個良好的心態(tài)。

　　忽視世界上其他一切生物，只是一味地為孩子送上所有贊美之詞，或許對某些孩子有效，但我并不認(rèn)為它適用于每個孩子，或者可以說，對大部分孩子來說，效果未必一定好。我們成年人尚且不具備這種只聽贊美就上進(jìn)的能力，如何去要求玩心十足、分辨和自控能力還不完善的孩子呢？

　　此外，隨著孩子年齡的增長，他們的認(rèn)知能力提升后，對于夸大的那部分贊美，不但不會歡喜，反而容易心生厭惡，繼而甚至懷疑自己的能力。那種傷害，與當(dāng)初因為“別人家的孩子”挨罵而造成的相比，孰大孰小真不好說。

　　我一個朋友曾經(jīng)說過，她從小父母就大力表揚，從不跟別人比，也絕不打擊她。她在一個很寬松的環(huán)境中長大，學(xué)鋼琴一點也不痛苦，松散自由，在父母的稱贊聲中，一直覺得自己宇宙第一。直到高中學(xué)校演出，她去爭取一個演出機會，卻發(fā)現(xiàn)同學(xué)們的鋼琴水平高她千萬里，這落差讓她幾近崩潰，而此后父母的贊美在她耳朵里就變得格外諷刺了。這雖是極端的例子，生活中卻也并不少見。

　　我與一個閨蜜住在同一小區(qū)，她兒子Charlie也是錢兒的好朋友。我倆有一個小小的默契，那就是當(dāng)其中一個孩子需要激勵時，我們就私下偷偷通氣，然后拿另一個作為參照榜樣。

　　比如，Charlie同學(xué)最近不愛讀中文書，閨蜜就會說：“Michael剛讀完《神奇校車》，他著急跟你聊聊里面的情節(jié)呢，你要不要試著也讀讀看？另外你最近讀了那么多英文好書，他媽媽說他英文沒有你讀得好，他想聽聽你的建議呢。”

　　而Michael錢兒同學(xué)若是上數(shù)學(xué)課懈怠了，我也會跟他說：“Charlie比你進(jìn)展快很多，可是他學(xué)到你這個程度用了一年，而你只用了半年，你要繼續(xù)努力，一年后你可能比他現(xiàn)在還棒呢，要試試嗎？”

　　此時，“別人家的孩子”帶給自家孩子的就是非常積極友好的正能量，我們給予孩子的，也是非常中肯和客觀的贊美與認(rèn)可。接收到這種情緒的孩子，不但不會痛恨“別人家的孩子”，反而會喜歡上他們并收獲一個更好的自己。